1. Abancar à porta de casa António José Seguro para tentar fazer uma selfie com ele.

2. Pontapear um carro da Uber no Aeroporto de Lisboa para conseguir 100% do voto dos taxistas.

3. Anunciar António José Seguro como vice-primeiro-ministro.

4. Obrigar os militantes que visitam José Sócrates a estar 24 horas por dia em campanha em Trás-os-Montes.

5. Dizer que Seguro é o pai do socialismo pós-moderno e que não o tinha percebido quando correu com ele da liderança do PS.

6. Mandar estampar em t-shirts a capa do programa do PS para não ter de andar a acartar com o calhamaço por todo o lado.

7. Lembrar em todos comícios que Seguro nunca foi visitar José Sócrates.

8. Fazer o resto da campanha sempre equipado à Benfica.

9. Alugar um avião para andar todo o dia sobre a casa de Seguro com uma faixa com a sua cara e a frase “És o maior”.

10. Prometer garantir a sustentabilidade da Segurança Social com o dinheiro das portagens.

11. Tentar fazer nova selfie com Seguro, mas agora juntando as famílias de ambos.

12. Prometer acabar com as portagens na Via do Infante e no Interior do país.

13. Reunir com Seguro em Coimbra e apresentar um novo compromisso comum.

14. Subir a parada já perto do fim das eleições e garantir que acaba com todas as portagens e que, se necessário, destrói todas as cabines à marretada.

15. Convencer Seguro a descer com ele o Chiado lisboeta no último dia de campanha. Se não conseguir, arranjar um sósia de Seguro.

16. Arranjar alguém que lhe dê uma chapada quando a campanha for à Marinha Grande.

17. Jurar que, quando ele e Seguro andavam pela JS, eram parceiros na sueca e que o outro era o maior na bisca lambida.

18. Dar um mergulho no Tejo, mas saltando da Ponte 25 de Abril para ninguém poder dizer que está a imitar Marcelo Rebelo de Sousa.

19. Leiloar os calções amarelos do dia do seu casamento, que a sua campanha publicou na fotografia do Facebook, e leiloar a receita a uma instituição de solidariedade social da terra de Seguro.

20. Distribuir cromos do Benfica nas acções de campanha.

21. Convencer Maria de Belém a posar para a revista Cristina, mas vestida com um pijama com uma fotografia de Seguro estampada.

22. Prometer que vai conseguir que o leitão da Bairrada seja considerado património da UNESCO.

23. Garantir que foi Seguro quem escreveu a letra das “papoilas saltitantes” do Benfica.

24. Lançar-se ao Douro a partir da Ponte D. Luís, mas agora realizando na descida três mortais à retaguarda e duas piruetas invertidas.

25. Jurar que a culpa de o passadiço que liga o Cais das Colunas ao Cais do Sodré ter ido para obras um ano depois de ser inaugurado é de Sócrates porque fez passar por ali vários camiões carregados com o livro A Confiança no Mundo – Sobre a Tortura em Democracia para ofertas.

26. Fazer nova selfie com Seguro, mas agora cada um deles com um gato bebé ao colo.

27. Pedir a José Lello que convença Sócrates a dizer mal dele numa entrevista ao Correio da Manhã.

28. Garantir que António José Seguro está a mediar as conversações entre Bruno de Carvalho, Jesus e Carrillo para que o jogador fique em Alvalade mais uma legislatura.

29. Começar a jogar no Euromilhões, Totoloto, raspadinha e no novo Placard apostando forte para, se estas medidas não resultarem, sair do PS com algum conforto financeiro.