Os chatos do Twitter em 2011
O P3 só chegou em Setembro, por isso pedimos aos especialistas para escolherem o melhor de 2011. Ou, neste caso, o pior, aqueles que mesmo em 140 caracteres conseguem ser enfadonhos q.b.
No ano em que o Twitter se mostrou fundamental para ajudar vítimas de catástrofes naturais, iniciar e documentar revoluções no mundo árabe, colocar literalmente a nu políticos americanos e difundir o número de telefone do Charlie Sheen, numa mensagem que era supostamente para o Justin Bieber, tivemos outros perfis que pelo uso — ou falta dele — foram eleitos os mais chatos da escrita em 140 caracteres.
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No ano em que o Twitter se mostrou fundamental para ajudar vítimas de catástrofes naturais, iniciar e documentar revoluções no mundo árabe, colocar literalmente a nu políticos americanos e difundir o número de telefone do Charlie Sheen, numa mensagem que era supostamente para o Justin Bieber, tivemos outros perfis que pelo uso — ou falta dele — foram eleitos os mais chatos da escrita em 140 caracteres.
@deptos da bola
Este ano foi particularmente irritante no Twitter por causa do futebol. Os debates acalorados estenderam-se a vários campeonatos, com rivalidades a esticarem-se até à discussão do título no Burkina Faso. Os piores: os adeptos do Sporting pela sua bipolaridade.
Como qualquer político que se preze, esteve activo durante a campanha eleitoral. Depois de ser eleito, nunca mais lançou um único "tweet". Terá ele reparado que as suas hiperligações são laranja?
Não era chato, mas sim pouco inspirador. Cessou funções pouco depois da tomada de posse de @passoscoelho, presume-se por não ter os links da cor certa. Acabou por ser substituído pelo @IMFNews, que só escreve em "gringo" para preparar os portugueses para a emigração.
Este pouco conhecido serviço público põe-nos a par das incidências do trânsito sempre que se justifica. Tem um estilo seco e algo repetitivo. Remete-nos para um boletim em vídeo no YouTube onde os apresentadores seguem a mesma bitola, já que o tema também não dá para muito mais.
@outros
Aquela miúda muito gira que diz que está interessada em oferecer-me promoções em todos os produtos e serviços (e mais qualquer coisa, de certeza, porque a foto de perfil é sempre muito sugestiva). Ela não é chata por isso, mas sim porque está bloqueada quando a tento seguir. Raios twitter, porque não dás uma oportunidade ao amor?!
Nesta mesma categoria encaixam-se também os que me prometem mais seguidores: não quero, muito obrigado. Não sei muito bem o que fazer com os que tenho agora e não tenho a colecção organizada para dar para a troca.
Posso ainda nomear OS QUE ESCREVEM SEMPRE EM MAIÚSCULAS, os que só "twittam" citações sem serem o @citador, os que estão sempre a querer vender alguma coisa, os especialistas em redes sociais e marketing e, sobretudo, aquelas pessoas que não são nada relevantes para o universo, mas têm dezenas de milhar de seguidores.
Quem ganharia de certeza o prémio para utilizador mais chato do Twitter em Portugal seria o Ministro das Finanças, Vítor Gaspar, se tivesse conta. No fundo, ele reúne as piores características dos exemplos anteriores: não dá boas notícias, demora a passar a mensagem e não se pode confiar nos seus links. Mas é melhor mantê-lo fora disto antes que reduza o Twitter para 120 caracteres ou menos.